Школа рок-звезды!
РАНЕТКИ
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Школа рок-звезды! > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — понедельник, 10 декабря 2018 г.
дополнение. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 03:06:14
это не счастье. ты же понимаешь. мы все понимаем. счастье только в исчезновении меня. останусь лишь я.
это единственный путь!

Категории: Перечитывать каждый день!, Важно!
Позавчера — воскресенье, 9 декабря 2018 г.
[Sad but True Stories] Pt 2. Горе-творец. Mystery Di Het 23:39:05
Ту дело такое...
Я Ди Хэт и я алкоголик горе-творец. За что ни возьмусь - всё выходит через жопу. Правда, поняла я это не сразу, а только в универе. Именно там мне открылись глаза: оказывается, я творю редкостное говно! Или нет? Надо бы разобраться.

Буквально лет 5-6 назад не боялась рисовать. Очень много рисовала. В тетрадках, на планшете, просто на листочках. Да даже здесь, на Беоне, рисовала для себя оформление и аватарки (которые, кстати, чудом уцелели). Вот, кстати, за что ещё больно было от новости с удалённым дневником - тут хранились мои рисунки.
Что касаемо диджитал-арта, то тут я как великий да Винчи - я бросала работы незаконченными. У меня уже есть коллекция скринов с "недоделками" (особенно много с Хэтом). И, чёрт возьми, как же круто получалось! Будь такой шанс - могла бы завершить эти работы...
­­ ­­
Что же теперь? Благодаря моей замечательной учёбе в универе я... возненавидела рисование. Как отрезало. Я и раньше рисовала не очень, а сейчас даже боюсь подумать о том, что что-то начну рисовать.
Так вот вышло, что за года 4 моего обучения я ну очень пресытилась рисованием. Интерьеры, ненавистный 1 курсом Троицкий собор, куча непонятных скетчей, архитектурные фантазии, гравюры по нашей знаменитой дисциплине "семенцовщина", бла-бла-бла... Вот серьёзно, портреты и натюрморты мне рисовать ближе, чем архитектуру. Такой вот парадокс. Хотя мой препод тоже любит рисовать людей больше, чем здания.
За годы универа я стала годным чертёжником. А рисовальщиком - увольте.
Трудно отрицать факт того, что к рисованию я охладела. В то же время сейчас я рисую гораздо лучше, чем 8 лет назад. Но не так хорошо, как хотелось бы (возвращаемся к самому началу поста).
Хотя, не буду греха таить, я бы не прочь собраться с силами и снова рисовать для себя, как раньше. Но найдётся ли время? Найдётся ли тот задор, с которым я тогда творила? Посмотрим...

Как можно заметить по рисункам, я художник-портретист­. Была.
Теперь я фотограф-портретист­. Начиная с макро-съёмки и пейзажей на мыльницу, я постепенно искала своё течение, пока в 2012 году я не наткнулась на стримы Саши Амбалова... Человек, который вдохнул в меня желание снимать портреты. Человек, благодаря которому я делала первые шаги в фотоколористике. Да и вообще тема колористики охватила мой ум. По сей день эта тема меня интересует, я изучаю вопросы колористики и методы использования цвета в разных направлениях искусства.
Именно усилиями Амбалова и его команды появился на свет проект Amlab, который подарил шикарную возможность стать лучше, не выходя из дома. Так я узнала о таком фотографе, как Сергей Сараханов.
Портреты Сараханова можно описать в двух словах: просто и живо. Минимализм от мира портретов. Но зато какой!
Просмотрев стрим с ним и позже полистав его работы, я поняла - вот то, что мне нравится. В чём я хочу развиваться. Вот тот самый жанр, который мне ближе всего.
Дело не стоит на месте: я активно фотографирую, пробую разные образы, разные локации, разные задачи, разный свет.
6 лет я снимаю на свой полудохлый Canon 1100D и хлипкий объектив EF 50 мм f/1.8. Само собой, далеко не всё, что я снимала, мне нравится. Но, как писал Сараханов, если ты собой не доволен - значит, ты двигаешься в нужном направлении.
Но есть работы, которые невозможно хороши (опять же, на мой взгляд):
­­
­­
­­ ­­
И вот настал снова момент, что я недовольна собой. Недовольна качеством фото. Недовольна тем, что всё такое однообразное и унылое.
Руки снова опускаются, снова порываюсь бросить то, в чём появились хоть какие-то сдвиги. А всё потому, что начался дебильный творческий застой.
И так много хотелок! Новую камеру надо, новый графический планшет надо, куча объективов надо... вот бы ещё модели приходили годные - тогда бы вообще зажила!
А пока довольствуюсь тем, что имею. Развиваюсь в тех рамках, которые заданы. Но так тесны они, рамки эти...


Категории: Мысли ни о чём
Когда нет вдохновения... Кошечка Картошечка 17:19:44
 Наверное, это самый грустный период в жизни Кошечки Картошечки...
К чему бы она не протянула свои лапки - будь то рисование или написание фанфиков - все заканчивалось тем, что рисунки рвались, а заметки для историй безжалостно и безвозвратно удалялись. Сейчас Кошечки хочется просто сидеть и биться мордочкой о стену или зажечь свечи и слушать грустную музыку.
Наверное, это были последние выходные, когда Кошечка могла позволить себе ничего не делать из того, что задали в университете, и просто посвятить почти три дня творчеству,но... Вместо этого Картошечка весьма продуктивно провела свои выходные, поедая чипсы и смотря "След" на Пятом, а потом всякие другие русские сериалы, которые крутили по телевизору.
Кошечки очень-очень обидно из-за этого, ведь в ее головушке скопилось столько идей и мыслей, которые хочется выплеснуть на бумагу, но никак не получается.
Вам знакомо это чувство? Вот казалось бы - сяду сейчас и как сделаю что-нибудь нереально крутое/интересное/м­илое (а то и все сразу), а вместо этого, стоит взять в руки ноутбук или лист бумаги, как...
"-Извините, что я там хотел сделать? Как? Почему в голове всё так красочно и здорово, а на деле я и двух слов связать не могу!?"
Уверена, многие поймут бедную Кошечку, которой сейчас хочется просто выпить немного красного вина и все же зажечь эти чертовы свечи и грустить, грустить, грустить...
Что ж, за эти выходные Кошечка Картошечка еще раз убедилась, как же это отстойно, когда есть время и множество идей, но нет никакого вдохновения и все просто идет совсем не так, как хотелось бы.

*А ещё у Кошечки затупил ноутбук и вышел из профиля, так что пришлось переписывать этот текст*­­

Музыка I'm A Mess
Настроение: Оно ушло
Хочется: Что бы вдохновение вернулось к Кошечке
Категории: Привет, Вдохновение, Фанфики, Рисунок, Кошка, Грусть
17:23:19 Зайка Ми
Да, бывало, и очень часто
Быть взрослым в частности значит уметь защитить себя от того, к чему ты пока не готов Annavita 09:56:30
Недавно на встрече с читателями меня спросили, как я реагирую, когда критикуют меня или мои книги — особенно в интернете. Этот вопрос задают часто, поэтому я решила подробно ответить на него, в надежде, что мои слова помогут кому-нибудь — не важно, кто вы и что делаете со своей жизнью.

Самый простой и короткий мой ответ, когда меня спрашивают, как я реагирую на критику, — «никак». Я не читаю статьи и комментарии, в которых меня критикуют, и не ищу их специально в интернете. Подробнее…

Я избегаю критики о себе не потому что мне плевать на то, что люди говорят обо мне. Наоборот — потому что я принимаю чужие мнения слишком близко к сердцу. Я очень чувствительна, и меня легко ранить злым словом. Я знаю, что критические высказывания могут сильно задеть меня, а у меня нет цели ранить себя.

Я не слушаю критику от людей, которые не принимают мои интересы близко к сердцу, — такая критика не делает меня лучше

О моей работе написано много больших обстоятельных рецензий в серьезных газетах — но я их никогда не читала. Например, я знаю, что легендарный критик Джанет Маслин написала разгромную рецензию на мою книгу «Законный брак» в The New York Times несколько лет назад, но я не имею ни малейшего представления, что именно она сказала обо мне, и не собираюсь узнавать. Если вам любопытно прочесть — Google в помощь, но я точно не хочу.

Знакомые рассказали мне, что рецензия была негативной: добрые друзья просто предупредили, не такие добрые послали ссылку — спасибо, ребята. В любом случае я ответила: «Спасибо за информацию» — и тут же отвернулась, как я отворачиваюсь, когда проезжаю мимо дорожной аварии или когда по телевизору показывают место убийства, от которого кровь стынет в жилах.

Я не буду впускать эти слова в мою голову. Я не могу держать эти картинки у себя голове. Поступить так значило бы совершить насилие над собой, а я больше не хочу себя насиловать.

Кажется, Джон Апдайк сказал: читать рецензии на свои книги все равно что есть сэндвич, в котором может попасться битое стекло. Бутерброд с осколками стекла. Какая мне польза оттого, что я съем что-то, от чего внутри будет кровоточить?

Напротив, если рецензия доброжелательная, и ее заранее посмотрел любящий член моей семьи, я прочту ее. Потому что догадайтесь что? Правда, очень приятно слушать, как люди хвалят вашу работу! И это редкость! Поэтому, когда такое случается, радуйтесь вволю, наслаждайтесь хорошей рецензией.

Когда та же Джанет Маслин написала рецензию на мою книгу «Происхождение всех вещей» в The New York Times и она ей понравилась, я наслаждалась ее статьей, потому что нет ничего плохого в том, чтобы побаловать себя вкусным сэндвичем, в котором нет осколков стекла. Потому что нам всем иногда нужно «кормить себя».

Кто-то скажет: «Но как же вы можете считать себя честным художником, если вы готовы слышать только хорошие слова и не обращаете внимания на критику?» Я отвечу: «Это моя работа — следить за тем, чтобы оставаться честным художником, а не забота критика».

Критик не работает на меня, он работает на газету. У критика есть его собственная ответственность — он должен оставаться честным, но он не обязан вытаскивать меня из беды или принимать близко к сердцу мои интересы. Природа наших отношений другая. Во мне нет ненависти к критикам, они — естественная часть творческого пейзажа. Но я не слушаю критику от людей, которые не принимают мои интересы близко к сердцу, — мне такая критика никак не помогает в работе и не делает меня лучше.

Жестокая честность — это не добродетель. Честность без доброты не стоит той цены, которую вы за нее платите

Тем не менее негативные отзывы о моей работе я принимаю — но только от определенных людей и в определенное время.

Люди, к чьему мнению я прислушиваюсь, заслужили право предлагать мне критику. Их немного, и они драгоценны. Это несколько моих самых близких друзей, которым я доверяю, члены моей семьи и коллеги. Вот тест, который помогает мне определить, есть ли у конкретного человека право критиковать меня.

Доверяю ли я твоему мнению и твоему вкусу?
Верю ли я, что ты поймешь то, что я пытаюсь создать, и поэтому сможешь помочь мне улучшить мое произведение?
Уверена ли я, что ты принимаешь мои интересы близко к сердцу — что в твоей критике нет какого-то темного скрытого мотива, задней мысли?
Уверена ли я, что ты предлагаешь свою критику со всей возможной мягкостью — так, чтобы не ранить меня ею?

Доброжелательность — очень важное условие. У вас, как и у меня, наверняка имеется подруга, любительница резать правду-матку в лицо. Послушайтесь моего совета: никогда не показывайте ей свою работу. Никогда не спрашивайте ее мнение, никогда не обнажайте перед ней свою ранимость. Когда кто-нибудь заявляет вам, что «жесток, но зато честен», на самом деле он хочет сказать следующее: «Я жестокая. Мне нравится причинять боль. Ты можешь быть уверена, что я только и жду возможности поиздеваться над тобой. Пожалуйста, дай мне возможность ранить тебя».

Я никому не давала разрешения издеваться над собой. Я не испытываю к себе ненависти до такой степени. Жестокая честность — это не добродетель. Честность без доброты не стоит той цены, которую вы за нее платите. Я могу выслушать искреннее мнение, но только когда оно исходит от доброго сердца, которое не жаждет крови.

Теперь о том, когда я слушаю критику. Только если еще остается шанс что-то исправить или изменить в работе. После того как книга ушла в печать — не в моей власти что-то изменить, потому что толку копаться в критических отзывах, когда уже слишком поздно?

И не гуглите свое имя, если только не хотите нанести себе больше ран

В век интернета очень трудно избежать негатива о себе — так легко найти и прочесть о себе самые ужасные вещи. Все, что мы выкладываем онлайн, может стать предметом высмеивания, оскорблений. Но это не делает интернет местом зла. Интернет еще и чудесная площадка для игры, где вы выражаете себя самыми невероятными способами, о которых раньше человечество и не подозревало. Так наслаждайтесь этой игрой и посылайте свои произведения в мир. Но не читайте комментарии. Просто — не читайте.

И не гуглите свое имя, если только не хотите нанести себе больше ран. Раз уж речь зашла о том, как перестать ранить самого себя, дайте мне сказать заодно вот что: не гуглите имя своего бывшего или бывшей. Отойдите от горящей машины.

Конечно, бывает невозможно избежать неприятных комментариев. Вдруг

выскакивает в «Твиттере» или «Фейсбуке» что-то злобное, грубое. Блокируйте, игнорируйте, не застревайте на этом. Не кормите троллей. Не давайте себя вовлечь. И никогда не позволяйте троллям украсть у вас право пользоваться таким чудом, как интернет.

У вас есть право говорить и право публиковать свою работу, право найти свою аудиторию. Просто продолжайте выражать себя — и не обращайте внимания на критику, вовремя отворачивайте голову.

Не сидите с широко открытыми глазами в час ночи — обычно еще и с огромной порцией мороженого в руке — после того, как опубликовали что-то важное для себя, и не прокручивайте страницы с добрыми отзывами, пока наконец не наткнетесь на один невероятно жестокий комментарий, который доказывает то, что вы всегда подозревали в самом темном, кошмарном углу вашего сознания, — что да, вы обманщица, у вас нет таланта, вы толстая, уродливая и полное ничтожество.

Я отказываюсь ненавидеть себя до такой степени

Не начинайте копать эту яму, потому что если вы будете копать достаточно долго, вы найдете боль, которую искали.

Читать комментарии о самом себе в интернете — все равно что украдкой листать дневник соседа по комнате. Так и тянет прочесть, потому что вот же он, лежит перед вами. Но если читать долго, в конце концов наткнетесь на слова, которые разобьют ваше сердце. Не читайте. Положите на место. Не поддавайтесь искушению. Проявите силу воли, она необходима, чтобы позаботиться о себе. Уйдите прочь.

Я не раз наблюдала, как мои друзья — творческие личности — причиняли такой вред себе и своей работе, копаясь в комментариях в поисках негатива, пока в конце концов не находили осколок стекла в сэндвиче, и тогда они брали этот осколок и ранили им себя, глубоко. Иногда эти раны остаются навсегда. А потом друзья удивляются, куда подевалось их вдохновение и почему им так трудно творить.

Тем временем придурок, который написал мерзкий комментарий о вас, нажимает «отправить» под своим злобным посланием и снова переключает свое внимание на пиво и порно. Он будет сидеть, почесывая зад, и думать про вас забудет. А вы между тем навсегда впечатаете его слова в свой разум. И когда вы сядете, чтобы творить в следующий раз, это слова будут эхом отдаваться в вашей голове («Ты бездарность. Ты ничтожество, мусор»).

Я отказываюсь идти по этому пути. Я отказываюсь ненавидеть себя до такой степени. Хватит и того, что творческая работа — одна из самых тяжелых на свете. Я отказываюсь заполнять свое творческое пространство, свой мозг жестокими ядовитыми словами, которые только ухудшают дело.

Отказываясь читать мерзкие вещи о себе, я не отрицаю реальность, я утверждаю себя в ней. Таким образом я поддерживаю свою жизнь и свою творческую энергию. Это мой способ защиты, способ сохранять свой ум чистым, ясным и готовым к творческой игре.

Я хочу, чтобы все мы свободно выражали себя в мире — особенно женщины! Нам нужны ваши голоса, нам нужно ваше творчество, нам нужна ваша храбрость, ваши произведения и ваша работа. Но помните: если вы посылаете что-то в мир, каждый имеет право отвечать на ваше послание как захочет — это условия договора. На вас могут наброситься, вас могут оскорблять, вас могут унижать. Но вы не обязаны никого слушать.

Отвернитесь от жестокости. Найдите людей, которым вы можете доверять, и прислушивайтесь только к ним. Как только вы отправили свое произведение в мир, ваша работа окончена. Отпустите ее и идите дальше своей дорогой. Продолжайте делать свою работу, открывайтесь миру и отворачивайтесь от темноты.

Заботьтесь о себе. Творите свободно. Делитесь храбро. Но никогда не начинайте копать яму, чтобы найти разбитое стекло.
суббота, 8 декабря 2018 г.
. 2D. 19:05:05
Лера все еще надеется выдать меня за Вадима х')))
. Маленькая Салли 18:22:31

и если ты не в моём сне, то где?

Разбросанные, может итоги, а может и нет, года.
Точнее часть.

...


Сидеть в декрете и обрастать мхом. Хм, что ж и в этом есть свой плюс. Правда, мхом я ещё не обросла. Нет времени и сил превращаться в рассадник мха и прочего. Зато есть время для размышлений. Есть время для саморазвития. Есть время для накопления энергии, чтобы в последствии хватило сил выйти в люди и устроить свою жизнь по новому, по другому. Сын стал старше. Стало легче. Депрессия отошла на третий план если считать с низа и теперь..
И теперь я чётко вижу для чего мне были даны те или иные обстоятельства последних лет. Для того чтобы я наконец-то повзрослела. А я повзрослела. Пусть матери и кажется, что ничего не изменилось. Пусть. Она видит только оболочку, а не содержание. Да и если честно, содержанием она никогда не интересовалась. Все её попытки понять меня сводились к одному: "ой, Настя, ты такая творческая личность! давай твори и вытворяй." А дальше что?! Ничего. Но я не виню её. У нас в семье не принято показывать свои истинные чувства и эмоции. Мы только и можем, что друг на друга огрызаться и собачиться. Это наше неотъемлемое. Это часть нашей семьи. Без этого мы уже не мы.


...

Взросление. Неприятная штука как ни крути, но одновременно приятная. Противоречиво? Согласна. Ведь так называемая "бытовуха" сжирает много времени и энергии, но зато ты можешь мыслить адекватно, видеть больше чем другие и далее по списку. Но, не спешите радоваться, что вам давно уже за двадцать. Вы можете хоть до тридцати оставаться псевдо взрослыми, которые не могут разобраться в собственной жизни. Наверное, поэтому и существуют черные полосы, чтобы мы извлекали из них уроки, делали выводы. Свои собственные, не навязанные никем умозаключения. Проще сказать изменения приводящие к новому "Я". Наше "Я" многогранно, непостоянно и меняется с течением времени. Точнее сказать дополняется. Это чистая психология и никакой фантастики.

...

В 24 года мне казалось, что я взрослая и всё понимаю. А сейчас кажется, что тогда я ничего не понимала. С возрастом и правда набираешься опыта и мудрости. Начинаешь мыслить по другому.
Я ничего не хотела, а теперь хочу!
Хочу жить, а не существовать. Хочу избавится от того, что меня тормозит. Проработать характер. Сделать его до конца совершенным. Я хочу наконец-то получить, то чего я заслуживаю. Хочу стараться быть лучше для себя и быть примером для своего сына. Скоро, совсем скоро он перестанет быть глупеньким. Начнет соображать и повторять модель поведения взрослого. В первую очередь это буду я. Я безусловно умна, интеллигентна, с хорошими манерами и добрым характером. Но этого мало. Хочу прокачать так называемые "скиллы" до максимума. Во мне проснулся максимализм, авантюризм и жажда действовать. Думала этого никогда не случится.


­­

В декрете у меня появилось хобби. О его существование я давно знала, но не пользовалась им. А теперь.. Я стала писать! Уже давно сочиняю рассказы, но только сейчас я наконец-то думаю о том, что стоит проработать тексты ещё раз и выставить всё на оценку многочисленной публики. Но я ещё не совсем готова к критике своих прошлых творений. Особенно одного. Самого дорогого и любимого. Ведь это память о.., о несбывшемся. Поэтому стоит либо дописывать свой детектив, либо начинать что-то новое. В своей манере, но хорошо проработанное и дополненное сложными эпитетами. О, эти сложные и красивые обороты речи. Как же мне их не хватает! А ещё стоит подтянуть пунктуацию. =( Ну, вот, Татьяна Львовна, мне наконец понадобились правила русского языка. Хаха. Смешно и грустно. Русский никогда не был моим "коньком-горбунком"­. Ну и да. Интуиция тут уже не поможет.
Для особых ценителей слога и манеры подачи я буду выглядеть как дилетант. Не спорю, мне ещё учится и учится! Но это только начало. Конечно я никогда не стану кассовым писателем, а может..?!
Моя муза не стабильна.
Мне придется учиться справляться с застоями и писать через силу. Хах. Наполеоновские планы? )


...

Еще я отчетливо поняла с каким стилем в одежде, с какой прической, с какой длинной волос и цветом мне краше всего. Спустя так много времени и больших трат на всякие эксперименты я поняла, что мой цвет волос всех лучше.. Очевидно. Логично. Чем природа наградила то и будет подходить больше всего. Но это не правило и оно не всегда работает.
Не карэ меня украшает, а длинные волосы. Как можно длиннее, но обязательно с удлиненной челкой набок, без этого никак. ) Хех. Я даже рада, что больше не придется тратится на маски для пересушенных волос и прочие приблуды. Осталось отрастить красивые, длинные волосы. И осталось то немного, ведь они и так по плечи.
А ещё нужно купить наконец-то брючный костюм, темно-зеленого цвета! Мама сказала, что вся эта классика не практична с маленьким ребенком, но, мне в ней очень удобно. Хотя действительно зимнее пальто несколько снижает активность на улице. Ха, я не хочу ходить замухрышкой!
И платья.. Купи наконец новые платья, Настя!


...

И теперь, самое главное, я понимаю какого на самом деле мужчину мне нужно. Но об этом как-нибудь в другой раз.


...

Солнце моё, взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак,
И если есть порох, дай и огня,
Вот так.
(с)

...
kseniia 21 июля 2017 г. 11:23:20 написала в своём дневнике Жизнь проносится мимо mz. hyde 14:37:12

we are loud like love


­­Хочу переносить в этот бложик старые записи, потому что именно тут я хочу собрать всю сборную солянку своих недо/пере мыслей и мыслительных процессов. Почему-то именно в этом блоге я смогла сохранить грань между желаемой собой и собой настоящей. Так пусть же тут покоится моя душа до конца.Этот пост я посвятила своему прошлому и году, который досконально не отображен нигде, совсем нигде. А так же затронула тему смерти и самоубийства. Наверное, писать об этом, вспоминать и снова переживать заново все те фрагменты 2016 года (зима-осень) было сложнее всего.

­­

Подробнее…
Хуже смерти или убийства — только самоубийство. Я изучала этот вопрос много лет, заинтересовал он меня еще лет в пятнадцать, когда мир вокруг меня начал стремительно меняться и я перестала быть там, где привыкла быть. Стрессовые и тяжелые моменты доводили меня до того, что я просто хотела опустить руки и сдаться. Мне казалось, что в этом мире уже не осталось ничего светлого ради чего еще стоит жить и бороться. Спустя еще полгода я начала читать эссе Камю об абсурде и самоубийстве, точнее будет сказать что само его эссе направлено на то, что абсурдность мира приводит к самоубийству, но в пятнадцать с половиной лет трактовка его эссе казалась мне другой, до истины я докопалась уже спустя несколько лет, когда смогла более здраво оценивать каждое слово. Все это я пишу не просто так, не просто так ворошу самые неприятные воспоминания своего больного сознания, пару дней назад покончил с собой кумир моего детства и моей юности — солист Linkin Park. Я прекрасно знаю и понимаю, что приводит человека к подобному, а если он уже к этому пришел, то точно никому не скажет о своем решении. До тех пор пока человек борется за свою жизнь, пока точка еще не стоит, его подсознание подтолкнет его к тому, чтобы сказать о своем решении хоть кому-то и именно тогда хоть кто-то, но сможет его остановить. Так останавливали и меня. Но мои приступы в желании отказаться от жизни скорее напоминали детское недовольство и бунт. Впервые я задумалась об этом около восьми лет, я просто хотела, чтобы обо мне заботились. Я хотела так привлечь внимание. Истинная природа самоубийства глубже, да и грань между жизнью и смертью очень тонка. Если ее перейти — очень сложно вернуться назад. Все, что тебя окружает, все, с чем ты сталкиваешься изо дня в день начинает казаться тебе глупым, ненужным, лишенным смысла и радости. Смерть как избавление от боли. Смерть как конец страданий. Но истина в том, что этот конец прокладывает новое начало, начало новой боли, боли такой необузданной и дикой. И это боль родных. Всегда, каждый раз, какие бы безумные не были события жизни вокруг меня, что бы ни толкало меня на попытку закончить со всем — я вспоминала маму. Она единственное, что держало меня, я очень боялась причинить ей настолько сильную боль, она бы точно не справилась.

Я хорошо помню момент, когда начала уже сходить с ума. Это было тяжелое время в моей жизни, рядом со мной был человек, который нарочно изводил меня, доводил до истерик, до самоненависти, до такого дикого состояния, что мне просто хотелось лечь и умирать. Я не хотела есть, я не хотела спать, я не хотела выходить на улицу и кого-либо видеть. Я просто хотела лежать и умирать. Это было около года назад, я сильно похудела, заболела и с трудом вообще могла что-либо делать. Чтобы выбраться из этого состояния мне понадобился месяц, но для того, чтобы покончить с этим раз и навсегда — мне необходимо было оборвать то, что меня так сильно угнетало. И это был мой бывший парень. Ирония в том, что он тоже пытался вытянуть меня из этого состояния, но делал только хуже. Каждая его реплика и каждый диалог выводил меня на то, чтобы я снова начала плакать и биться в истерике. Я уже не помню всего, я не помню всех диалогов, всех моментов. Но отчетливо запомнила как он сказал, что когда я плачу — он чувствует, что я его люблю. Таким образом, человек просто раздувал свое эго за счет меня, за счет того, что я мучилась. Самым страшным был момент, когда я в истерике со всей силы кинула чашку с чаем на пол, а меня саму начало трясти. Такой сильной истерики у меня не было никогда. Я пыталась держать это в себе, старалась не плакать, я терпела каждое сказанное им едкое слово, но я не выдержала. Меня трясло так, что он понес меня в ванну и я обливалась ледяной водой. После этого случая мы встречались еще около двух месяцев. Я не знаю как я выдержала это, но точно знаю, что моя нервная система очень сильно истощала. Сейчас я стараюсь всеми силами ее восстановить, но мысли о самоубийстве посещают меня до сих пор. У меня начали развиваться комплексы, природу которых я не могу описать. На фоне истерик и нервных срывов у меня были достаточно длительные задержки месячных и гормональные сбои. Я ходила к гинекологу, я лечилась, я старалась оборвать все контакты с бывшим, но даже тогда он старательно напоминал о себе. Приходил ко мне домой, звонил, стучал, пытался выломать дверь. А если не приходил, то просто звонил. Это состояние, когда я хотела с ним расстаться, а он не хотел меня отпустить, длилось около месяца. Меня спасало лишь то, что у меня был первый в жизни проект и зал, только так я могла отвлекаться от всего. Мы расстались 6 ноября, но все еще я до конца не отошла от того, что было со мной. Разумеется, рядом со мной сейчас прекрасный мужчина, которого я очень люблю и верю в него, почти полгода мы живем вместе, он старше меня и во многих вещах умнее. Я могу на него покласться, я могу ему верить. Но порой состояние годичной давности накатывает. Оно приходит как бы между прочим. Маленькое сомнение, маленькая неуверенность в себе доходит до таких размеров, что я с трудом останавливаю этот конвейер. Каждая мысль порождает новую, мои страхи усиливаются, порой я снова хочу опустить руки, но стараюсь этого не делать. В апреле-мае, кстати, у меня был снова срыв, из-за которого я снова не могла выходить из дома, я боялась, мне было плохо везде, где я не дома. Только недавно я смогла окончательно сразиться с этим мерзким ощущением и начать двигаться дальше.


Но все это я говорила не просто так, писала не просто так. Если однажды вы задумались о самоубийстве всерьез, если вы правда не хотели жить изо всех своих сил — это чувство все равно вернется к вам, как бы далеко вы от него не бежали. Желание убить себя, навязчивое и хаотичное — это болезнь, это нервное расстройство. Но как бы не было тяжело, каким бы абсурдным ни казался бы вам мир, как бы сильно вам не хотелось бы со всем закончить — не делайте это. Смерть не конец мучений, а лишь начало для новых. И если вы чувствуете, что что-то в жизни пошло не так, что-то вас не устраивает до такой степени, что жить не хочется — меняйтесь! Меняйтесь черт побери. Меняйте себя, свое окружение, свою работу, да бросьте черт побери семью и отчий дом, делайте все, чтобы снова вдохнуть в себя жизнь и понять, что она прекрасна. И я верю в то, что она у нас одна. Как бы не было тяжело, верьте в себя и в свои силы, со всем можно справиться. Люди и правда могут сделать очень и очень много, достаточно вспомнить, что раньше они пользовались свечами и не думали, что в наше время электричество будет повсюду, люди со всего мира смогут общаться друг с другом, не выходя из дома. Это огромный прогресс человечества, а значит и каждый из нас может сделать над собой усилие, чтобы идти дальше. У каждого своя трагедия, своя история, своя жизнь. Но я верю, что любую боль можно преодолеть и пересилить, как с чьей-то помощью, так и самостоятельно.



Категории: Это сейчас так больно. Будет легче, Старые записи
MOLLY C. QUIN ALEXSIS SURRI JONES \ VEEGE АЛЕКССИС СУРРИ ДЖОНС \ ВЕЖЕ... Чеширский кот aka Безумный шляапник 11:28:49
­­­­ ­­­­­­ ­­­­
MOLLY C. QUIN

ALEXSIS SURRI JONES \ VEEGE
АЛЕКССИС СУРРИ ДЖОНС \ ВИЖЕ
АЛЕКС СУРРИ
12 ЛЕТ, ШКОЛЬНИЦА, ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНА

« Дочь дьявола »


- когда Алекс родилась, то ее мать, Фрея, сама была еще ребенком. Ее родители помогали новоиспеченной матери, но старались всеми способами скрывать факт залета от родственником и общественности. Как только Фрея рассказала, что беременна, то ее первый делом перевели на домашнее обучение, на котором она и находилась до двухлетия дочери. Кое-как она закончила школу и в 18 лет вышла замуж. Естественно молодоженам не было дела до ребенка, они хотели веселья и вся забота о Алекс свалилась на бабушку с дедушкой.
- малышка росла смышленой и часто превосходила сверстников по знаниям. Еще в трехлетнем возрасте бабушка заметила талант к искусству и наняла учителя по рисованию, который подтвердил одаренность девочки. После этого бабушка упорно занялась учебой внучки, таская ту в кружки и дополнительные занятия. В школе с первых дней стала любимицей учителей и отличницей, а для одноклассников она стала "зубрилкой", "всезнайкой" и "мама сказала с тобой не общаться". Родители одноклассников много историй напридумывали о рождении Сурри.
- в 20 лет мать развелась. Она более менее взялась за голову и стала уделять время дочери. Но характером малышка была очень уж похожа на отца, чем нервировала мать, что не могла простить того побега. В это же время Алекс стала задавать вопросы об отце, на которые мать резко отвечала или же вовсе игнорировала.
- в 23 года Фрея вышла замуж за парня на семь лет старше и у которого тоже был ребенок. Так у Алекс появилась сестра старшее ее на два года. С сестрой все не очень хорошо складывалось и из-за характера, и из-за того, что маленькая всезнайка нервировала старшую. Отчим тоже не в большом почете из-за какой-то неприязни. Нет, Крис не какой-то тиран или что-то похожее, просто сильно уж строгий для свободолюбивой девочки из-за чего они часто конфликтуют. Алекс чувствует себя лишней в их идеальной тройке.
- два года назад стала получать дорогие подарки, на которые мать почему-то смотрела как на прокаженные, а последний - заколку с розовыми бриллиантами, все норовила отобрать и выбросить. Пару раз девочка слышала " ничего нам от него не надо" и другие подобные фразы, но вскоре все успокоилось.
- с пару месяцев назад нашла старую фотографию матери с отцом. Через интернет нашла сайт клуба отца и его адрес. Собиралась уговорить мать познакомить ее с ним, но как только завела разговор об отце, то Фрея взбесилась. После сильной ссоры, девочка собрала в рюкзак все самые нужные и важные вещи и, сказав матери, что она будет жить у бабушки, которая жила в другой части города, ушла. В реальности же украла кошелек отчима и купила билет на автобус до город где жил отец. С горем пополам нашла нужный адрес и появилась под дверьми его квартиры.

Характером девушка очень сильно пошла в отца, которого ни разу не видела. Такая же целеустремленная и добивающуюся своих целей. Развитая и эрудированная не по годам. Прекрасная актрисаи в нужной ситуации и слезу выдавить может, и горестно повздыхать. Способна выкрутиться из любой заварушки. Убедительно лжет, но за частую предпочитает не договаривать правду или же частично ее утаивать. Упрямая и готовая идти на пролом. Проницательная и умело "читает по лицам" намерения окружающих. Недоверчивая, даже если она мило вам улыбается, а ее невинные голубые глазки смотрят на вас в помощи поддержки, то это совершенно не значит, что у нее к вам есть хотя бы крупица доверия. Скрытная и старается не показывать окружающему миру свои слабые стороны, такие как: чувствительность, сентиментальность, страх остаться в одиночестве.
Трудолюбивая, выносливая, волевая и решительная. Способно принимать сложные решения, как, например, сбежать из города в другой город в поисках отца, которому она может быть и вообще не нужна.
Нельзя забыть и про свободолюбивость этой особы. С пеленок она воспринимала все запреты в штыки, а сейчас же может скрепя зубами покивать при крайней надобности, но в большинстве случаев забьет и просто сделает как ей угодно. На этой почве конфликтует с отчимом, который вышел из семьи военных и не принимал такого поведения Алекс.
Мстительность на пару с злопамятностью в ней присутствуют и все это приправлено толикой вспыльчивости. Что всегда делала и без того бурный характер, просто взрывоопасным. Но стоит заметить, и то, что девушка может на время просто забыть о мести, правда и вспомнить о ней внезапно ей ничто не помешает.
Несмотря на все это, в экстренной ситуации не поддается эмоциям и становится рассудительной. Точнее сказать, становится такой не только внутренне, но и внешне. При надобности и план из говна и палок разработает и пи*%!лей раздаст. Вполне себе стратег, не великий, но и не профан. За счет большого багажа знаний и высокого IQ вполне может просчитать на несколько ходов вперед.

СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ: целеустремленная и если решила что-то сделать, то сделает не смотря на трудности; активная; любознательная; хитрая; азартная; ответственная; жизнерадостная; преданная друзьям\близким и готова свернуть горы ради них; изобретательная; оригинальная; энергичная; сила воли; решительная; храбрая; инициативная; самостоятельная; твердые убеждения; вдохновение; воображение; успешность в самовыражении; художественный вкус; веселая; остроумная; обворожительная; острая на язык; умеет убеждать; внимательная; наблюдательная; несгибаемый внутренний стержень; чувство собственного достоинства; обаятельность; высокий интеллект; проницательная; независимая; находчивая; быстрота мышления; харизматичная.

СЛАБЫЕ СТОРОНЫ:
вспыльчивая; злопамятная; мстительная; упрямая и упертая до невозможности; прямолинейная; быстрая перемена настроений; склонна командовать; гордость; не умеет прощать серьезные проступки\предатель­ства; склонна к спорам; принципиальная; в некоторой степени корыстна; бунтарка; любит оставлять за собой последнее слово; пренебрегает опасностью, выкручивается из любых ситуаций; ревнивая; актриса от бога; умеет манипулировать людьми.

доп


- фотографическая память и высокий IQ
- любит: активность, сильный характер, умных, музыку, рисовать, книги, фильмы, живопись, танцы, ночь, гирлянды, праздники, танцевать.
- не любит: слабый характер, бесхребетность, лень, скуку, слякоть, фильм "Титаник", мелодрамы и ужастики, слезливые истории любви, розовый цвет, заносчивых, придурков, предательства, запах хризантем, «сладкие» духи, глупые фильмы, мерзких насекомых, глупых и недалеких людей, религиозных фанатиков.
- умеет готовить
- боится полного одиночества и клоунов
- отлично рисует, разбирается в искусстве, истории и информатике
- из спортивных навыков только бег, от опасностей предпочитает драпать, прекрасно осознавая, что не сможет физически дать отпор
- обожает читать
- мечтает поступить в Гарвард или Оксфорд
- перепрыгнула несколько классов в школе по несколько раз и сейчас переводится в первый класс старшей школы
- у нее почти нет настоящих друзей, но толпы знакомых
- брала уроки игры на фортепиано и есть начальные умения
показать предыдущие комментарии (3)
19:19:09 похотливая колючка
Стоило ли говорить,что Виже был в шоке? Этот день не предвещал ничего даже близко напоминающего подобный расклад.В последнее время скандалы для него стали явлением, даже более ,чем обыденным,и связано это было с его чокнутой матерью.Квентин был одним большим подовом сделать с ним что нибудь...
еще...
Стоило ли говорить,что Виже был в шоке?
Этот день не предвещал ничего даже близко напоминающего подобный расклад.В последнее время скандалы для него стали явлением, даже более ,чем обыденным,и связано это было с его чокнутой матерью.Квентин был одним большим подовом сделать с ним что нибудь ужасное.Но опять,же, какова для него была неожиданность, когда мать заявилась к нему спустя 26 лет , а потом и вовсе начала с ума сходить от своих приступов ярости.
Виже не знал уже куда от нее скрыться,и казалось бы, в этот тихий вечерок, когда его мобильник не трезвонит от бесконечных сообщений и звонков его менеджера и помощника в одном лице, который не забывал напомнить Квентину о той или иной встрече по раб